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  《少年说》刚出来的时候,有个少年站在台上呐喊:

  我再也不想吃苹果和鸡蛋了!

  因为他妈妈不管他的意愿,坚持让他一天吃一个苹果,小学六年下2190个苹果。后来又改吃鸡蛋,一共他整整吃了一年半的鸡蛋,共547.5个鸡蛋。

  他说:我一个都不落,个个都记在心里!

  妈妈很尴尬:你看你长这么帅,就是因为多吃了苹果和鸡蛋!

  鼓足勇气上天台,说的是不想吃苹果和鸡蛋,小孩的人生真的很压抑了。

  我就不一样,我喜欢吃苹果,脆甜的那种,基本上一天一个,自己主动吃,不然心里空落落的。

  但我爸每次买苹果,都捡他认为最大最红的买,从不考虑它们好不好吃。

  他说,不都是苹果吗,面的跟脆的有什么区别?旁边有个老太婆想跟我抢,我才不让她!

  我说,当然有区别,脆的好吃。

  他说,你就是挑食,你试试面苹果也很好吃,你吃啊,你吃吃看啊,你吃啊,你吃啊……你这孩子就是这样,你不试试怎么知道好不好吃?

  我说,我试过了,我不喜欢。

  他说,苹果是好东西哎!我们那时候哦有什么水果吃,有萝卜啃就不错了,我跟你讲,养生堂的专家讲了……

  我说,我就想吃脆苹果,超市进门左拐6块9一斤那种。

  他说,啊,你知不知道我挑这些苹果费多大劲,多少人排队?当时那个场面你不知道,你不抢就没有了!

  我……没有人让你去抢啊!下次别买了好不好?

  他说,好好好,下次再也不买了,再~~~~~~也不买了!

  然后就在那堆苹果好不容易消耗完之后,有一天回家,刚打开门,他又笑逐颜开地跳过来:

  诶~~~你看我买了好多苹果!你不是喜欢吃苹果的吗?今天超市好多人抢哦……

  每次我说起我爸,描述他让我抓狂的那些瞬间,明明没有任何夸张,但奇怪的是很多人都觉得我爸是个超级好玩的人,他们不能相信世界上怎么会有人活得如此执着。

  也有人说,你爸对你这么好,这么大了还挑苹果给你吃,你知足吧。

  是吧,我也觉得我好像应知足,吃东西的喜好不过是小事,给小孩吃很多巧克力也是小事,但你明明每次都跟他说,不要这样,不要这样了,不要这样了好不好?!

  他答应得很好,之后照旧,你心里怎么想?

  一次两次八次十次之后,是什么样,十年,二十年,三十年之后,又会怎样?

  把吃苹果这种事,置换成每天一句“你蠢透了”、“你真没用”、“你就是来折我寿的”、“你是猪吗?”“生块叉烧好过你”……累积下来又是什么结果?

  尽管我在跟父母的相处中,内心从未有过“一了百了”的念头,但看到那个十七岁的男孩跳桥的画面,我竟然非常理解他。

  转发这个消息的朋友说,现在孩子承受力怎么这么差?

  我心想,唉,你这样被所有人宠爱长大的,30岁了每天回家的第一件事是跟父母拥抱的真·幸福的小公主,怎么知道别人家的小孩都是怎么长大的呢?

  我一个朋友20岁上被妈妈骂了一句孬种,哭得天崩地裂,当时我也想,卧槽,这有什么?我小时候就被我妈骂王八蛋,后来还不是好好长大了。

  那个轻生男孩的母亲回忆,是男孩在学校跟人发生了矛盾,回家的路上母亲说了他几句,然后悲剧就发生了。

  我们先不深究到底是什么矛盾,也不讨论到底是不是只是“说了几句”,但足以促使一个应该已经知道什么是死亡的男孩在高架桥上跳下,这应该不是“小矛盾”、“说了几句”这么简单了。

  就算真的只是这样,那也是一次又一次,一次又一次,一次又一次,一次又一次,一次又一次,一次又一次……地在跟父母的交流中被对方忽视无视轻视,实在没办法忍受了。

  就在跳桥之前,妈妈把车停在车辆川流不息的马路上,这本身就是完全罔顾安全行驶,是足以让人感到绝对压力的举动,何况她停下之后还一直在对着车内说着什么。

  我以前说过,认识一个女生,她从小跟另一个女同学一路同班到高中,一开始成绩差不多,后来慢慢就追不上人家了。但女生的妈妈认为,既然小时候跟人差不多,一辈子都只能差不多,或者比对方强才可以。

  女生资质并不好,学得非常吃力,次次考试不如意,还有了躁郁症的迹象。被逼到崩溃的时候也大喊过,是不是我死了你才满意?

  妈妈说什么呢,她说:

  你有胆子你就去死啊,我才不相信你敢自杀呢,知道自杀的人都是有羞耻心的,你有吗?

  女生笑了,是啊,我没有。

  (全球儿童安全组织Safekids发布的海报)

  知乎上看到这个问题的相关回答,有个答主说,他当时站在阳台边上要往下跳,他父亲在旁边问他:

  你什么意思?

  事后答主问父亲,你不怕我跳下去吗?

  父亲说,怕,但我不能妥协,要不然以后你就拿这个来威胁我了。

  父母对孩子的态度,也有这样拿对方当竞争对手甚至敌人一样来防备,害怕对方来“威胁”自己。

  可孩子能拿什么筹码来威胁?他们什么都没有,只有自己的一条命。父母给了我生命,所以我要永远感激他们是吗?那好吧,这条命给你们吧,我不要了。

  强大如苏明玉那样也想过要剔骨还父割肉还母,我死了就好了吧?其实还抱了这样小小的心思:如果我死了,你会不会难过?

  有人说,跳桥的孩子是用杀死自己的方式来杀死他的妈妈。

  看到妈妈悲痛欲绝的样子,这个孩子做到了。

  很多父母数落孩子的时候,真的是哪句扎心说哪句,他们几乎从来不会意识到哪句话伤害了孩子,因为他们始终觉得自己是在“为孩子好”。

  那位眼睁睁看着孩子跳下去的母亲不爱孩子吗,不是想为了他好吗?你犯了错误,说你几句,怎么了?

  如果那个跳桥的男生只是作势要跳,或者被人及时阻止,那么事情会如何进展?母亲会认识到自己的问题吗?

  她会不会在确认了孩子的安全之后,也这样冷冷来一句:

  你什么意思?

  你知道最可怕的是什么,是我想了一下,如果我是那个位置,我可能也会问出一样的问题:

  你什么意思?

  我说了你几句怎么了,你这就要去死?我看你就是活得太顺了,多挨几顿揍你就消停了!

  (少年犯们的自白)

  以前在微博看过一个新闻,说日本一个高中生在学校被霸凌,万分痛苦的时候选择跳楼,妈妈哭着从钱包里拿出一张“不管什么愿望都能实现券”去哀求他,这是他还在幼儿园的时候送给妈妈的礼物。从此之后这个男生再也没有过轻生的念头。

  后面有人评价说这是从前的他穿越回来救了现在的他,可我觉得即使没有这样奇迹般的巧合,那个愿意把幼儿园小孩的心愿认真保留下来的母亲,也能把孩子救回来。

  开篇那个不要吃鸡蛋和苹果的孩子,得到妈妈的尊重之后,立马特别开心。

  对于小孩来说,父母、教育者、同学朋友,这就是他们的全世界了。而父母,占据了其中绝大部分的位置,如果得不到父母的支持,其他人再鼓励,他们也会觉得失落。

  再特立独行的人也希望能有“父母牌降落伞”啊……

  现实生活中的父母,很少有人能把小孩的心思当回事,像《狗十三》里的父亲那样,因为再婚生了弟弟,就送给女儿一条狗想讨好她。可是狗被爷爷不小心弄丢了,爸爸就

  又另外找了一条来,强行告诉孩子这就是同一条狗,小孩不能接受,就成了她不懂事,矫情。

  而这样的父亲,都还算是个好父亲,他至少没有在再婚又有了儿子之后彻底放任女儿不管,至少还会为女儿的成绩操心,会在打了她之后又后悔。

  很多父母总是会以耍小孩玩为乐趣,小孩被逗得很难过而大喊大叫的时候,他们又会迅速板起脸来呵斥:

  大人跟你开玩笑的!你怎么这样娇气!

  他们忘记小孩经常把这些玩笑当真。

  我家小孩经常被大人们笑话说屁股肉乎乎,脚也大,她得意洋洋自称公主的时候,我妈就会说,大脚公主。大家就一起笑,她也跟着笑。

  有一天小孩跟我说,妈妈,我昨天做梦梦见了爱莎女王,她跟我说我不胖,脚也不大。

  一个朋友说他小时候特别想要一条运动裤,大家都有的那种基本款。他很少提这种要求的,但不管他怎么说,妈妈就是不给买。

  长时间来他一直告诉自己,当时家里条件确实困难,全靠他爸爸一个人拿工资,那裤子不算便宜,不买也能理解。

  可是后来长大之后他当笑话提起了这件事,他妈妈却说,我不是没钱买,我就是不能让他养成这样爱攀比的坏习惯!

  是不是很熟悉的思路?听起来特别用心良苦对吧?可是如果条件允许,稍微满足一下小孩子的虚荣心又怎样呢?

  只不过父母们觉得,我们也是这样被骂着长大的,大家不都这样吗?

  小时候春游,我每次都是被塞一大堆小孩子不爱吃的,水煮蛋黄瓜段这种寡淡无比的东西,我也想吃火腿面包,想喝饮料,但我知道这根本不可能,所以也没提过。

  但有一次我妈忽然破天荒地给了我五块钱,说想吃什么自己买,我真的高兴了好久嗷,五块钱在我小时候是巨款了,当时真觉得我妈是天底下最好的妈妈!我拿着那个钱买了一罐雪碧,买了一条夹心面包,还有剩下的一点点没舍得用又带了回去。

  可是后来我也没有养成什么骄奢淫逸的恶习啊,没有觉得人家有的我也要有啊。

  一次还没都没有发生呢,怎么就成了“坏习惯”?

  你们也知道后来为了二胎我妈怎么骂我,但我也忘不掉她曾经给过我五块钱,让我觉得自己特别幸福。

  这样的小事,几乎每个人都能说出来好多,说起来都是小事,可就是怎么也忘不掉。

  绝大多数的父母是深爱孩子的,可是孩子们根本无法从他们身上感受到这种爱,他们甚至会怀疑父母是不是恨自己。

  雪中送炭是不指望了,在小孩说出心里话,不被父母当面鄙视的时候,在小孩遭遇校园暴力的时候,父母没有雪上加霜地来一句“人家怎么不打别人偏偏打你?就已经很不错。

  崩溃很少真的突如其来,发生的时候看起来差不多都是为了一个很傻的理由,其实都是经过了漫长的积累。

  杭州街头的年轻人崩溃大哭,大家都以为是被老板苛待,被女朋友指责,后来他澄清说都不是,强调老板和女朋友都是很好的人,只是自己想做得更好,不想给别人带来麻烦。

  成年人会知道,哭一哭就好,甚至连哭的机会都没有,就那么咬咬牙趟过去了,没什么大不了的。

  可是小孩子不这样想,他们的世界还是闭塞的,没有那么多“再忍忍就好了”的经验,有的压力对他们来说是无法接受的,所以他们的选择往往意外惨烈。

  实在不忍心太责怪那个崩溃的母亲,她也不想的,她也有很多说不出口的委屈和无奈。工作上生活上的那些烦心事,发泄出来就伤害了孩子,不发泄无非就是伤害自己。

  可是悲剧毕竟造成了不是吗,再怎么捶地大哭,她也是压死孩子的最后一根稻草。

  以前我们写过,永远无法让父母满意,是伴随我们一生的阴影,父母对小孩的敌意,真的会影响他们的一生,甚至影响到他们的下一代。

  确实也有很多孩子忍下来了,后来慢慢忘记了,反过来指责那些没能忍受的孩子太脆弱,可这本来就不是成长应该有的样子啊!

  我现在就时常有一种“我知道这样不对,但我不知道应该怎样才好”的心情,因为我没有接受过很多让人觉得舒服的教育。

  虽然不知道怎样才是最好,在小孩不断地提出“不要这样”的时候,在看到明显有问题的教育方式的时候,慢慢接受自己的“不对”,耐心一点,再耐心一点,是现在开始还来得及做的。

  共勉。

  :

  小孩有时候真的超级容易满足的,今天我听见小孩跟别人说:

  我把磁铁球撒在地上了,妈妈先训了我,然后又原谅我了。

  别人问,你妈妈怎么原谅你的?

  她说,因为后来我喊她,妈妈?她说,哎!

  我小时候被父母教训,只要他们对我大吼一句:过来吃饭!

  这事就算过去了,立马嗨皮地滚过去了~~


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